Что-то в корне неправильное

Определенно, чувствую, что уже не за горами тот день, когда я все-таки решусь вылететь из нашего гнезда в центре города и перебраться в квартирку в районе попроще. Нет, мне нравится вид из окна, не особо напрягает шум машин, но все же есть в нашем (меня и соквартирантов) сожитии что-то в корне неправильное.

Сегодня я почувствовала проблему слишком остро.

Кроме нас, тут живет очень большое, толстое и неповоротливое безразличие друг к другу. Я знаю, как оказалась именно тут и именно с этими людьми. Но я никогда не думала, что безразличие на деле окажется столь велико. Моя подружка - начинающий психолог - спрашивала, зачем (кроме грубых финансовых причин) люди снимают квартиру с друзьями-товарищами. Я не могла объяснить, так как четко понимала, что панически боюсь жить одна. Мы долго спорили, она уверяла, что физическое одиночество будет заставлять выходить из дома и общаться, искать братьев по разуму. Я отнекивалась, мол, негоже хорошему человеку жить одному. Мы обе были правы. Я теперь живу совершенно одна, так как у меня пропала привычка и потребность общаться. Мне страшно.

Тогда меня уже предупреждали: нет смысла жить с приятелями - рано или поздно приязнь рассеется, останется безразличие. За несколько станций метро от нас есть прекрасный пример квартиры, которую снимают друзья - они живут друг другом, они болеют друг другом, они болеют друг за друга, они влюблены друг в друга. А мы... Апаты, не способные на приязнь и интерес.

Может, это было грустное ополчение тех, кому на все глубоко насрать? Мне кажется, что мое сердце и мысли уже стали настолько глубоко резиновыми, что я больше никогда не начну заботиться и любить. Особенно после опыта такого сожительства. Хотя, черт, чего я ною? Мой предыдущий сосед пытался меня холить и лелеять - я шипела и пряталась, как дикая кошка. Мне казалось, что он слишком чужой (хотя и кто-то из наших), чтобы меня оберегать. Мне кажется, что я оставила ему ожог, уезжая. Еще иногда кажется, что моими мыслями все тут начинают мириться и ссориться.

Да, я вспоминаю, что это солнцезащитные очки делают небо темным, что это черно-белая съемка убирает цвета с лиц на фотографии. Что это покойник остывает, а не мир вокруг него.

Я боюсь, что мое сердце никогда не заведется, что моя любознательность и заинтересованность больше никогда не проснется, я никогда снова не захочу путешествовать. Навсегда останусь брюзжать.

Мне катастрофически не хватает близких людей. Тех, которые могли бы часами говорить о творчестве Лени Федорова и шедеврах кинематографа, кто смог бы рассказывать о своих переживаниях. Мне не хватает их рядом, каждый день, в звонках и встречах, в словах и объятиях, в мыслях и чувствах. Или это всего лишь темные очки не позволяют увидеть, насколько яркий день вокруг?

Почему студентами в общаге мы чувствовали такую любовь друг к другу? Почему встречались каждый вечер и радовались, и общались, а теперь в лучшем случае перекидываемся парой слов на кухне. Или с кем-то по телефону. Гости к нам заходят исключительно по делу. Или побухать - на улице холодно, в паб тоже не всегда хочется, а тут всегда найдется парочка алчущих бухла ртов.

Нет, мне определенно стоит переехать. Причем на сей раз в роли спутников я хочу видеть искренне заинтересованных людей. Не курящих. Я хочу видеть любовь. Я хочу видеть жизнь. Меня харит бесцельность вечной окружающей синевы.