№53

Пробуждение тут имеет запах машинной гари и звук цоканья голубиных лап по крыше балкона. На губах еще теплится нега хереса – напитка, благодаря которому мы все здесь. В душе трепещет ожидание Его шагов и стука в дверь. Затем стука его сердца – глупая фантазия, он не когда не действует открыто. Он всегда скрывает свое вожделение ото всех, кроме объекта вожделения. Забыла – его больше нет тут, рядом. Да и в сердце тоже. Глупая привычка – хранить в памяти ощущение мужчины, которого больше нет ни в сердце, ни в жизни. Глупая привычка – верить в мужчину, в то, что он чего-то желает, но по-женски молчит и не выдает себя. Инстинкт охотника не позволяет мужчине выпускать жертву из вида и бояться ее – в этом наши половые различия. Он же (тот, чьего стука ожидает мое тело, поддавшись действию гормонов) просто ничего больше не хочет и не может дать. Мы высосали друг друга, вытянули весь нектар близости. Когда эмоции гаснут так внезапно, становится очень неловко и как-то не по себе от фонящих гормонов.

Этот человек, стуку чьих шагов в коридоре несколько месяцев назад робко вторило мое сердце, что-то безвозвратно изменил во мне. Он сделал мою сексуальность экспансивной. Теперь вместо того, чтобы отдаваться мужчине как женщина, я его беру. Решительно и по-мужски. Наверное. На следующее утро обычно мужчина просыпается покладистым и преданным – как барышня после первой романтической ночи. И с таким же вопросом в глазах – что же дальше? Я чувствую на спине вопросительный взгляд, на который мне, сытой и довольной кошке, нечего ответить… Остается только сидеть, отвернувшись, подставляя спину под вопрошающие взгляды, и собирать паззл. Ожидаемо, что в этот момент в моей голове должна пролететь туча мыслей. Но их нет. Экспансивная сексуальность не допускает размышления, раскаяния, ожидания или сожаление. Это властное стремление обладать кем-то. No hesitations. И почему-то нечего сказать мужчине, ожидающему объяснений и ласки где-то за спиной.

В моей комнате белая занавеска, белая тюль и частично белая мебель. Чистота… Много белого на покрывале, есть почти белое постельное белье. Я люблю, когда в моей комнате убрано и вещи лежат на своих местах. Но почему тогда мне не удается добиться такого порядка в душе и постели? Секс всегда беспорядочен, сумбурен, порой он даже не похож на секс. Это просто нечто, что происходит. Это ласка и близость, многим мужчинам не дано понять и прочувствовать, что в момент этой близости на более тонком уровне происходит нечто невообразимое.

Теперь хочется только одного – вернуть чувственную девичью наивность, без которой невозможен шквал эмоций, обострение чувственности, безоглядная привязанность вера в избранника и вселенскую справедливость. Не нравится мне выступать в роли человека, чью спину сверлит взгляд, вопрошающий об ответственности после всего, что было между нами. Я хочу быть слабее.

Прочитать до конца Читать дальше...

Restart

Один автор, практически ставший для меня классиком, когда-то написал, что вещи, которые неожиданно начинают работать как надо, удивляют.

Себя я чувствую одной из таких вещей. Странное чувство, когда в твою жизнь возвращается нежданно-негаданно близкий тебе человек. И ты снова просыпаешься по утрам с радостью. Ты понимаешь, что твои прописные истины верны. Что твои мысли что-то значат и ты не плаваешь в пространстве перпендикулярно всему сущему.

Странно то, что впервые за годы мир вокруг тебя начинает функционировать правильно. Утром не возникает чувства раздражения. По ночам не поднимает с постели ощущение того, что жизнь идет мимо.
Близкий человек - это даже больше, чем Ты. Двое способны породить вчетверо больше силы.
Одним из сильнейших источников силы является родовое гнездо с родителями и истинными друзьями.
Прочитать до конца Читать дальше...

День рождения

Сегодня у меня небольшая дата. Этому блогу исполняется 2 месяца.

Для меня это более чем солидный строк. Для меня это слишком много. Раньше делать регулярные записи о своем мироощущении, времяпрепровождении я могла максимум в течение недели. Теперь я действительно практически каждый день (за исключением 15 дней путешествий по Крыму) что-то сюда пишу. Возможно, интернет просто заставляет отвечать за свои слова. Или притягивает счетчиком посещаемости внизу страницы.

Но я склоняюсь к тому, что причина стабильности кроется в другом.
Первый пост (Summer's almost gone) в "Вечном июне" был очень грустным и параноидальным. Остальные, в принципе, не лучше. Его незамысловатое пророчество сбылось. Лето прошло. А очень многие люди утверждают, что его не заметили. Зато заметили, что бархатный сезон удался на славу. У кого-то это был просто Крым, у кого-то - Долгожданный Отпуск в Крыму. У кого-то - не менее долгожданная Европа с Барселоной во главе. Но итог один - бабье лето было прекрасно. Может, вся волшебная нега припала на сентябрь потому, что нам уже пора уступить билеты на июль и август юным побегам, поколению незалежности? У них было более сложное детство, пусть наслаждаются отрочеством и юностью независимо от независимости этих гребаных государств.

Не знаю как ты, дорогой читатель, а я прожила каждую секунду этих двух месяцев от и до. Меня нещадно вскрывало ежеминутно, пошагово, перманентно. Чей-то острый и пытливый нож ковырялся во всех старых ранках, высвобождая все то, что должно было выйти гораздо раньше. Всякие там мечты, заморочки, "Онли Ю" и еще какие-то любовники и любови. Мне кажется, что я увидела ВСЮ свою жизнь. Теперь я знаю, как это должно выглядеть перед смертью. И еще мне кажется, что это именно то, что описывал Карлос Кастанеда и Тайша Обеляр, называя вспоминанием. После таких колоссальных извержений памяти высвобождается очень много энергии. Собственной, которая раньше была задействована в этих скрываемых под покровами памяти событиях.

Меня буквально рвало прошлой жизнью. Оттенками чувств, нотами событий, обрывками мелодий, продолжениями давно начатых диалогов, возвращениями в забытые места и встречами с людьми, мысли о которых уже давно не выходили на сознательный уровень восприятия. Оказывается, даже душа юного, 23-летнего создания может беречь в себе очень много всего. Иногда даже откровенного хлама. И вот на хранение этого хлама уходит, оказывается, очень много сил. Снова всплывает в голове теория о натренированной беспомощности. Ой, как много.

Я очень рада, что большую часть этого времени я провела в Крыму, при незримой поддержке энергетически близких людей. На общение с ними не приходится тратить дополнительных усилий. Это плюс. Я очень рада, что увидела своих родителей, их в себе и себя в них. На самом деле, нам очень много приходится кармически отрабатывать именно их поступков, мыслей, рефлексий. Жаль, что осознание и принятие этого приходит зачастую довольно поздно. Мы слишком похожи со своими родителями. И неприятие либо осуждение каких-то черт в них есть прямым отрицанием себя.

А вчера я собирала листья ежевики для чая зимой, сушила яблоки, делала еще какие-то приготовления к зиме. Находя в себе знания того, что и как надо сделать. И принимая их в себе. Что-то женское, интуитивное, ведьменское. Оказывается, путь к себе болезненный.
Прочитать до конца Читать дальше...

Какие-то старые записи и всплывшие чувства

Я вижу прогресс в твоих светлых глазах, я рада, что ты хочешь жить. Пусть даже со мной. В этом большом пустом городе.
Я слышу как бьется страх в твоих висках. Но я верю в тебя. Пусть даже ты сомневаешься в себе. Я знаю, что трудно быть сильным в этом большом пустом городе.
Я чувствую, что ты задаешь мне вопрос. Молчу. Пусть даже это вопрос жизни и смерти. Я чувствую, что эти глаза пока не готовы умереть в этом большом пустом городе.
Я понимаю твою религию. Но не исповедую ее. Пусть даже ты попросишь меня об этом – откажусь. Трудно быть сильным в этом большом пустом городе.
Прочитать до конца Читать дальше...

Когда-то было так...

Година на магію та оранжевий джаз

Оранжевий – це колір посмішки. Ти погоджуєшся?

Отак одного шаленого липневого дня нам посміхнулася вдача – суворі дядьки в товстих окулярах і з тонким розумінням вченого світу відкрили перед нами важкі двері alma mater.

І вже за два місяці, 1 вересня, ми мружилися під промінням зоранжевілого осіннього сонця, у густому мареві незвіданого, у передчутті чогось казкового, надзвичайного та... дорослого. І посміхалися нашій вдачі у відповідь.

Від самого першого дня студіювання помаранч-колор став часткою нас, так само, як і мільярд посмішок, що ними ми частували один одного щомиті, як і потік подій, який згодом перевернув усе до гори ногами.

Оранжевий – це музика джаз. Ти чуєш її? Сьогодні "наших" можна побачити будь де і будь коли – конференції, презентації, концерти, фестивалі (пивні вечірки, зйомки чергового телесеріалу, etc.) Ми зустрічаємося на парах по буднях, коли сонце високо, ми зустрічаємося у парку за пляшечкою пінного і двома мажорними акордами, коли сонце сідає, навіть на геть помаранчевому від вулканічних порід Кара-Дага джазовому коктебельському фесті ми зустрічаємо один одного. Друзів старих, нових і ще незнайомих, поза часовими і просторовими ознаками, там, на східному узбережжі Криму, де Волошин колись зустрічався зі своїми музами. Тепер це місце перетворилось на щось на кшталт Мекки для молоді (цього року на «Джаз-Коктебелі» можна було побачити більше спів-університетників, ніж на сторінках «контактів» та «однокласників» разом узятих). І такий спосіб життя – то вже не джаз, то справжнісінький джез, як писав був один письменник. Це справді кльово.

Оранжевий – то бурхливий потік, ти відчуваєш його? То є життя, що його різнокольорове студентство жадібно і нестримно проживає саме отут і саме зараз.
Оранжевий – це колір води з іржею з-під крану. І незрозумілий колір стін, іноді незрозумілі умови існування та співіснування (я маю на увазі тих, хто наважився проміняти рідні пенати на гуртожиток). Куди без голої і босої романтики? І в який спосіб кожен гуртоживець не намагався би перетворити свої 12-18 м кв. жилплощі+санвузол на царський палац, від катастроф побутового масштабу та характеру поки ніхто не застрахований. Хоча студентство почувається добре, незважаючи на те, що кожного разу під знаком питання опиняється розмір стипендії та прохідний бал для її отримання.

Оранжевий – це світ за очі! Напрямок? Хіба він має значення?

Від Чопа і до східних кордонів, від мису Айя і до півночі, студентство залишається не тільки наповнювачем для певних об’єктів у Google Maps (я маю на увазі корпуси університетів), а й особливим психофізичним станом, який досягається завдяки успішному складанню вступних іспитів до alma mater. Крім того, кордони, принаймні для студентів, відкриті. За бажанням і за умови наявності певних хистів (і грошової підтримки, звісна річ) кожен має можливість взяти участь у міжнародних проектах, на кшталт обміну студентами.

Оранжевий – це гербарій, який ми зібрали ще торік з останніх листочків осені, адже це останній рік нашого навчання в університеті – і вуа-ля.

Оранжевий – це три речі, з якими важко розлучитися. Перший келих янтарного, майже оранжевого пива, багаття у лісі серед холодної ночі і остання цигарка у пачці, яка куриться переважно на трьох.

Оранжевий – це коли часом нестерпно хочеться туди, до омріяної країни, де сесія вже давно позаду, і хоч наступний семестр і не за горами, але поки ще є час для сонця, моря, літа і цих рядків. Хто зна, можливо тут ти знайдеш себе. Або, принаймні, час на мрії. І годину на магію, як нам було заповідане.

І хай тобі оранжево щастить!

Прочитать до конца Читать дальше...